Piel Cambiada

29 de junio 1992.

7am.
Comienzan los dolores. Este es mi primer bebé, tengo miedo y me siento muy sola, aunque todos están alrededor mío. Nadie sabe a ciencia cierta lo que es estar en mis zapatos. Todos me aconsejan, todos preguntan, el estrés es grande... y yo... voy a tener un bebé.

Mi hermano toma el auto y me lleva al hospital, mi esposo va a la par mía, mi madre también, yo no aguanto más quisiera que ya naciera, me siento muy mal....

8am
Estoy ya en el hospital, todos corren a la par mía, y nadie se da cuenta de lo mal que me siento... están tratando de localizar al doctor Esteban, él me dijo que estaría allí.

12m.
Aun no nace, y los dolores se acrecentan... me imagino cómo será, qué será, el doctor por fin aparece y me dice que es normal, que aún no me toca... que son falsas alarmas, pero yo siento que me parten en dos... serán falsas alarmas???

3pm.
Sigo en el hospital... los dolores se fueron... y yo creo que regresaré a casa.... ¿qué será nena o nene? Los doctores de turno me dijeron que si es nene, le ponga Roberto, (jajajaja, yo pienso ponerle Pablo) y si es nena... que yo decida (suerte la de las mujeres en mi país, no tenemos importancia.... pero a ella le pondré Ana Gabriela, ese nombre ya lo teníamos pensado).

5pm. Estoy en casa, pero los dolores regresaron, de vuelta al hospital... tuve fiebre anoche... no lo sé, espero que todo esté bien... me aterra pensar que no será así, mi bebé.... yo quiero a mi bebé...

8pm. El doctor llega, está afanado... pero me da ánimos, me dice que es cuestión de tiempo, que no me preocupe y que me esté calmada, porque aún no dilato lo suficiente... debe haber sido la semana de fiebre que tuve... me sentía muy mal y no pude caminar ese tiempo... ¿qué será? Los doctores de guardia ya están haciendo apuestas, si es Roberto.... o si es "¿como dijo que se iba a llamar si era nena.....?"

10pm. Los dolores son insoportables... el brazo de mi esposo está todo arañado, no soporto más esto... espero que solo tenga un hijo en la vida. El dr. Esteban no quiere practicar cesárea, pero a mi me duele muxo esto desde muy temprano y me siento muy mal... el dr. me dice que esperemos un tiempo más, no se quién está más descompuesto, si él o yo, por lo menos lo veo agotado..... igual que yo.

12pm.
Esto es un suplicio..... ya no puedo.... ¡Doctor ábrame por favor!!!!! Saque a este bebé de cualquier forma!!!! Y él, muy calmado me dice, "Mija, usted es mujer valiente, así que... lo va a tener de forma natural" Mi madre no sabe que hacer, está muy alterada (soy la primera que va a dar a luz en su familia) Está sentada en un rincón de la habitación con cara de asustada... yo la necesito pero.... no le diré nada. Mi esposo regresó a la casa a ducharse y a comer algo.... ¡Estoy solaaaaaa!!!!

30 de junio 1992

2am del día 30.
Ya no puedo más... no se cuanto más tendré que aguantar, el dr. me hizo caminar por los pasillos del hospital para que dilatara..... aun no dilato.... ¡Por Dios denme algooo!!!! Y para acabar la mala suerte, hoy es el día del ejército.... yo no quería que mi bebé naciera en este día...

4am del día 30
Algo se rompió.... el doctor me lleva de urgencias a la sala de partos, todos están muy alterados ¿qué pasaaaaaa.....? por qué ahora con prisas???? El doctor me inyecta algo, y dilato rápidamente, los dolores son insoportables, me pide que puje, lo hago con todas mis fuerzas y nada, él me dice que lo haga con más fuerzas.... sigo y nada, de repente, siento que su cabecita ya va saliendo.....

y pujo tan fuerte la última vez.... que pierdo el sentido.... me siento caer en un túnel, muy hacia abajooooooooo, siento que caigo y no puedo regresar...... al final veo una luz.... y de pronto me acuerdo ¡Voy a tener un bebé!!!! debo volver!!!!! y vuelvo a recobrar el sentido!!! El dr. preocupado me dice "Nena linda, tienes que pujar de nuevo, falta el cuerpecito, la cabecita ya salió.... sigo pujando y saleeeeee, quiero verlo, ¿qué es?????, ellos se ponen muy preocupados..... ¡¡¡No me lo enseñan a mi bebé.....!!!!!

4.30am del día 30
¿Que pasó? ¿qué fue? ¿dónde está? ¿por qué no me lo ponen en el pecho???? El doctor sigue su labor, aun falta la placenta.... sigue niña, puja más, esto es lo último, luego de todo el trabajo de parto (casi 12 horas) me inyecta algo y me duermo....

7.30am del día 30
Está lluvioso, nadie alrededor.... me despierto y??? ¿dónde está mi bebé? El doctor entra con el pediatra... Me dicen que fue una niña. ¡¡Siiiiiiiiii!!! ya le puedo decir mi Ana Gabriela, sólo un médico ganó la apuesta, todos le iban al varón. También me dicen que nació con sufrimiento fetal ¿por Dios que es esooooo??? Que por lo largo del trabajo de parto, traía meconio en los pulmones, y que tuvieron que darle 25 minutos de oxígeno después de nacer. Pero que gracias a Dios estaba bien y me la iban a llevar en un momento..... ¡Luchadora mi Gaba!!!! Desde que nació hasta el día de hoy......

8am del día 30
Mi primer encuentro con mi hija.... no sabía qué hacer, cómo sostenerla, cómo amamantarla, ella busco su camino hacia mi pezón y todo comenzó hermosamente.... yo.... yo estaba aterrada, ¡ya era madre!!! Tenía en mis brazos al fruto de mi vientre, la cosita linda se veía tan frágil, y mil dudas me asaltaban... ¿podría criarla? ¿sería capaz de ayudarla a vivir? Claro, todo se ve tan fácil..... y no lo fue..... pero yo.... extasiada al máximo, con ese pedacito de vida en mis manos, que recién comenzaba...

30 de junio 2006

6am
14 años han pasado.... como que si nada.... y veo hacia atrás y a veces me río. Me recuerdo de los pañales, de las mamilas, de mis pezones rajados por la falta de costumbre al darle de mamar a mi pequeña, de los miles de remedios caseros que me recomendaron las abuelitas. Me recuerdo, el día que decidí no ponerla en andador, sino que gateara y fuera libre, me recuerdo el día que convulsionó y tuvimos que llevarla de emergencia al hospital, estaba casi muerta..... y al otro día se levantó como si nada, me recuerdo del dolor de su punción lumbar, de los exámenes, de la tomografía, de las pinchadas de aguja en su pequeño cuerpecito, del suero en su brazo que le dolía tanto.....

De la vez que se paró del suelo y empezó a caminar... Me recuerdo cuando me dijo mamá por primera vez, de la primera vez que se cayó... me recuerdo del primer calzoncito que le compré cuando dejó los pañales, y de aquella noche en que tenía 2 añitos y se hizo pipí en la cama... sin que nadie lo supiera fue lavó la sábana en la lavadora y se cambió..... al otro día la encontré con sábanas nuevas durmiendo plácidamente...

Me recuerdo de los primeros crayones que le compré, de su primer día de escuela... de la primera mala palabra que dijo, y hoy la veo tan hermosa, una mujercita ya, y el miedo que sentí en aquella cama, el día que nació, está latente, pero las dudas cambiaron de enfoque... ¿podré ayudarla a ser feliz??? ¿podré enseñarla a realizarse???

Ayer... celebrando su 14 cumpleaños, las preguntas cambiaron... ya no eran las de una niña y ya no eran las de la madre de una niña... le pregunté de sus sueños, de sus amores, de si quería estudiar en el extranjero después del cole o después de la Universidad... sus respuestas no fueron las de una mujer... fueron las de una niña que se está convirtiendo en eso...

Espero, poder durar otros 14 años y poder ver realizados esos sueños... Espero poder estar con ella cuando ella viva todo lo que narré aqui, será más fácil para ella... porque su madre estará allí, como siempre, apoyándola y enseñandola.

Una hija tuve, solo una, pero vale por todos los que hubiera querido tener. Una mujer, sí, pero ¡qué mujer!!!

Para tí mi Gaba en el dia de tu 14 cumpleaños.

lore.30,6,06